23 novembro 2009

Era você.

Naquela rua
Movimentada
Meu corpo passa
Naquele beco
Naquela praça
Os meus pés

Descalços
Morenos
Parados
Marchando
Meus olhos pequenos
Pararam de amar

Naquela rua
Movimentada
Era você
Naquele beco
Naquela praça
Deixei de ser

Moleca
Morena
Bonita
Um sonho
Meus olhos
Meus planos
Deixaram de amar

Parei de amar
Se Deus quiser e me cuidar
Meu coração vai andar
Na paz que eu tanto quero

Parei de amar
Naquele caso era justo
Naquele amor tão sofrido
Amava com solidão

Moleca
Morena
Bonita
Um sonho
Meus olhos
Meus planos
Deixaram de amar

Meu lar
Meu coração
Meu doce corpo são

Minha voz
Sem nó
Minha luz

Nenhuma armadilha dessa estrada vai me fazer sofrer.

08 novembro 2009

Vontade.

Vontade de passar na tua porta
Vontade de bater no teu portão
Vontade de pedir um copo d'agua
E assim poder tocar na tua mão
E assim poder falar do meu amor
E assim te revelar minha paixão.

06 novembro 2009

Máscara Negra


Quanto riso, ah, quanta alegria Mais de mil palhaços no salão O Arlequim está chorando pelo amor da Colombina No meio da multidão Foi bom te ver outra vez Ta fazendo um ano Foi o carnaval que passou Eu sou aquele Pierrot Que te abraçou e te beijou meu amor A mesma máscara negra que esconde seu rosto Eu quero matar a saudade Vou beijar-te agora Não me leve a mal, Hoje é carnaval

04 novembro 2009

But, ripples never come back.


Não queria ter que omitir coisas para ela, através de frases bem arquitetadas. Gostaria simplesmente que ela me aceitasse como sou. Não a quero mal, nunca a quis. Porém, convenhamos que as escolhas que faço só modificam minha vida, e claro, dependendo, modificam a vida dos envolvidos. Mas, se ela soubesse me detestaria para sempre, mesmo sempre sendo muito tempo, e mesmo ela não estando entre os envolvidos.


Ser humano é um bicho engraçado... engraçado?

28 outubro 2009

Anjos e Demônios.


Nem sei por onde começar, sei que mudei toda minha política de fazer a egipícia com ele hoje. Fui pega de supresa. Aquela não era a hora certa. Não pude resistir, branco é um cor que me desconcentra e branco comibinado com verde. Gee.

Fui lá e aquele sorriso caloroso de velhos, nem tão velhos, tempos me fizeram quase babar. Eu sei, eu sei, sou louca. Eu não devia nem pensar em babar. Ele quebra todas as regras que eu mesma fiz. Ele garante minha passagem para o inferno sem direito a escala no purgatório. Mas, eu juro que não consigo.

E lá fui eu, conversas, mãos dadas, cosquinhas, braços dados, corpos juntos, sorrisos, risos, brincadeiras, tremedeira, taquicárdia. E seguindo tudo isso, um anjo e um diabo. Uma mente culpada e uma vontade avassaladora.

Segundo uma amiga, ela leu em algum artigo psicológico que as vezes a gente pensa tanto no próximo, que esquece de si próprio. Ficamos nos privando de fazer coisas que temos vontade, para o bem do outro que acabamos no divã de um psicólogo.

A próxima oportunidade que ele me der, juro que não vou desperdiçar.
Se ele me disser: "Vamos falar sobre nós?"
Eu juro que nem falo.

15 outubro 2009

O amor.


Estava seguindo William Bonner no twitter, meu novo vício, e ele colocou um link para um texto que uma menina fez pra ele. Entrei no tal site pra ler também, e de cara gamei no site! Super genial. Li o post do @realwbonner e fui ver posts passados até me deparar com o post: "O amor."

Para mim, ele explica de maneira clara e objetiva o porquê de me lançar sem pára quedas nos meu relacionamentos por mais frágeis que eles pareçam ser.



"Amor e amores.
Com Você, aprendi o que é realmente o amor.
Não o amor no todo, mas todo aquele que posso sentir por Você.
O amor de te querer bem, e que se satisfaz em saber que Você está bem.
O amor da torcida por suas alegrias e vitórias. O amor da alegria pelos teus resultados e sucessos!
Aquele mesmo amor que Você sabe que existe e respeita mesmo estando de longe.
Amores já viví e senti.
Deles todos sinto saudade.
E sinto saudade pq neles todos aprendi muito. Errei. Paguei por isso para entender que para amar não basta gostar.
Nem sentir apenas tesão.
Adoro poder dizer que já tive amores na vida, não por vaidade mas sim por terem sido momentos felizes, uma verdadeira escola de emoções.
Mas é neste amor que eu sinto hoje pulsando no peito que me vejo feliz de verdade. No hoje!
A saudade de um cheiro, a ausência de um abraço, a mágoa da falta de uma voz se compensam pela certeza do aprendizado.
Viver deve ser isso.
Amar. Amar pai, mãe, irmãos, irmãs, primas, amigos e amigas e estar preparado para que um belo dia os caminhos de pessoas que se amam se cruze.
E nisso, acho que encontrei já a estrada e não vejo a hora de fazer pista dupla ao seu lado!
Te amo!
Blogbeijo e alegrias mil! ^__^"



Então, dá pra entender?




Vale MUITO a pena conferir!



13 outubro 2009

Amigo vento.

60 km/h, janelas abertas, cabelos ao vento, sensação de liberdade. Cena de uma vida que ainda terei. Onde os problemas serão só meus, e o carro também. Não precisarei ir à farmácia para fazer minha terapia - dirigir -, sairei sem motivos - ou com- e irei para everywhere.

Enquanto dirigia pensava na vida. Na minha, na dos outros que eu devo me importar e, inevitavelmente, -devido ao caminho - na vida de quem eu não deveria nem lembrar.

Tenho uma pauta pra fazer, uma bebê cachorra dodói pra cuidar, uma festa pra organizar - e tenho sempre a impressão que só eu me importo com ela -, é incrível minha facilidade de me importar com coisas que eu não devo. Com esse comentário até já esqueci o restante de coisas que tenho para fazer.

Sei que dei uma volta ao mundo para ir na farmácia, e voltei pela rua que eu não sei se realmente é mais segura que a outra, ou é simplemente o danado do meu inconciente que não fica conciente nunca.

As luzes acesas. 3º ou 4º? Acho que é 3º, mas se for o 4º tá aceso também! É, sim, e? Ai meu Deus o sinal tá aberto. Hmm, milagre. Ah, mas pode ser...

O vento continuou a soprar em meus cabelos até párar em frente da minha casa, onde a gravidade muda e o vento não consegue mais carregar o peso pra mim.

11 outubro 2009

Sonhando/Surtando/Abistinência?


Ela...

"Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas."

10 outubro 2009

...Ele

"O que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos contas, é por isso que estou tão rouco assim. Você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço."

04 outubro 2009


E eu gostava dele, merda, sempre acabava gostando das malditas pessoas e todas as suas loucuras.

Caio Fernando Abreu

01 outubro 2009

As velhas também amam!


Naquele momento me senti com 50 anos, e de repente, não mais que de repente, um rapaz de 20 anos olhou pra mim, e eu descobri que ainda estava viva e que as coisas ainda podem acontecer.
Eu sei, é algo ridículo para uma menina de 19 anos dizer, mas eu me senti exatamente assim.

Amanhã faz uma semana que quero escrever sobre isso, mas não tive "tempo". Foi muito engraçado/inesperado. Eu tendo certeza que não era comigo até receber um sorriso pelo retrovisor. Ai, faz tempo que não vivo essas coisas, acho até que não sei mais como agir. Não sei o que se faz, nem o que se diz.

Apesar também que agora eu acho que ele estava bêbado. Não, ele não estava no dia do retrovisor. Mas ele é esquesito. Meninos são esquisitos. Isso reforça minha eterna teoria, mas estou tentando fugir dela. Mas eu ainda acho mesmo assim.

Só sei que estamos em "Ois" acompanhados de sorrisos. Ok! Como assim? Eu não sei nem o curso que ele faz acredita? Ele sempre tem 3469 meninos ao redor, e nunca vem falar comigo, ele só diz oi e sorri. Ele só fala comigo quando a gente se esbarra. O que eu faço?? Meninos são assim mesmo? Ou ele é virgem como sugere meu amigo Pedro, kkkkkkkkkk essa piadinha é ridícula.

Enfim, independente do resultado da soma do quadrado dos catetos, eu só queria contar que eu fiquei feliz e me sentindo uma velha, hahahaha.

Talvez volte a postar, qualquer coisa por esses dias.

23 setembro 2009


Uma vez me disseram que eu jamais amaria dum jeito que "desse certo", caso contrário deixaria de escrever. Pode ser.

Caio Fernando Abreu.





Eu concordo. Tanto concordo que o blog ficará um tempinho sem postagens. Falta de inspiração.
See you soon, or not.

22 setembro 2009

Tentando...

...virar essa página de domingos felizes da minha vida.
mas, de vez em quando a saudade vem. porém é apenas falta do que fazer.

21 setembro 2009


Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e .ignoro todas as tentativas de aproximação.Tenho vontade de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Lixo e purpurina. Ovelha negra, Caio Fernando Abreu.

16 setembro 2009

Sei Lá.


Tem dias que eu fico pensando na vida E sinceramente não vejo saída Como é por exemplo que dá pra entender A gente mal nasce e começa a morrer Depois da chegada vem sempre a partida Porque não há nada sem separação Sei lá, sei lá A vida é uma grande ilusão Sei lá, Sei lá A vida tem sempre razão.


Vinicius e Toquinho.

13 setembro 2009

Lugares e suas Essencias.


Desde ontem a noite fique imaginando como seria a cena. Você viria falar comigo esperando que eu soubesse que dia era hoje, e quando percebesse que eu iria falar, perguntaria: "Você sabe que dia é hoje?" E eu faria uma esforço tremendo e responderia: "Não. A na verdade sei, sexta foi onze de setembro então hoje é 13." Dói até "reimaginar" essa cena.

Bom, quando cheguei você já tinha ido, fiquei feliz e triste.

"Duvido que você não falasse, ele com uma cara de abandonado, pedindo comprimentos."

Abandonado porque quer está. Não eram esses os meus planos.
Mas, quem é que confirma esse abandono?

Enfim, me privei de manter qualquer tipo de comunicação com ele o resto do dia. Ok, a mental eu não consegui, mas como nossas mentes nunca estiveram sintonizadas, fico feliz por ele não ter ouvido nada do que disse.

Terminei esse maravilhoso dia, no lugar onde tudo ficou diferente, ao menos pra mim. O lugar inteiro me lembrava ele. O lugar inteiro tinha sol, sorrisos, brincadeiras, whisky, enjoo, música, cortinas, palco, só não tinha sua mão estirada para a minha.

E antes que o dia termine, vou escrever o que não quis dizer...

feliz aniversário, meu querido!
tudo de bom e do melhor sempre!


All I want is the best for your live my dear, and you know my wishes are sincere.


Já que não dá pra ser our.

11 setembro 2009

Mais 24 horas. =P Que clichê!


Pra que mentir Fingir que perdoou Tentar ficar amigos sem rancor A emoção acabou Que coincidência é o amor A nossa música nunca mais tocou Pra que usar de tanta educação Pra destilar terceiras intenções Desperdiçando o meu mel Devagarzinho, flor em flor Entre os meus inimigos, beija-flor Eu protegi o teu nome por amor Em um codinome, Beija-flor Não responda nunca, meu amor Pra qualquer um na rua, Beija-flor Que só eu que podia Dentro da tua orelha fria Dizer segredos de liquidificador Você* sonhava acordada Um jeito de não sentir dor Prendia o choro e aguava o bom do amor Prendia o choro e aguava o bom do amor.


*eu

10 setembro 2009

Fim de Caso. (U)


Eu desconfio Que o nosso caso Está na hora de acabar Há um adeus em cada gesto Em cada olhar E nós não temos Nem coragem de falar... Nós já tivemos A nossa fase De carinho apaixonado De fazer versos De viver sempre abraçados Naquela base Do só vou, se você for... Mas de repente Fomos ficando Cada dia mais sozinhos Embora juntos Cada qual tem seu caminho E já não temos Nem vontade de brigar... Tenho pensado E Deus permita Que eu esteja errada Mas eu estou Eu estou desconfiada Que o nosso caso Está na hora de acabar... Eu Desconfio!




não, eu não estava errada.
já acabou.
pra felicidade da torcida do flamengo, e pra tristeza do meu músculo involuntário burro.

06 setembro 2009

marina.



As coisas não precisam de você Quem disse que eu Tinha que precisar As luzes brilham no Vidigal E não precisam de você Os dois irmãos Também não precisam O Hotel Marina quando acende Não é por nós dois Nem lembra o nosso amor Os inocentes do Leblon Esses nem sabem de você O farol da Ilha Só gira agora Por outros olhos e armadilhas Outros olhos e armadilhas Eu disse outros olhos e armadilhas Outros olhos (outros olhos) E armadilhas As coisas não precisam de você.

04 setembro 2009

Informação.


Dor, frio, tremor, congestão no estômago, tudo passou no mesmo momento em que ele se colocou a cinco metros de mim e disse: "Uia quem tá aqui..".

Pessoas se aproximaram, e ele não se mexeu, colocou todas as coisas na mesa onde eu não estava, e ficou conversando com as tais pessoas. Disse que já voltava, mas resolveu que era melhor colocar suas coisas em minha mesa, e foi.

Voltei a olhar pro papel que estava tentando ler, e lembrei que depois do "Uia" ele disse que estava muito gripado e cansado. O pouco juízo que me resta começou a interpretar a frase. Não tinha mais medo, nem frio, nem tremor, não tinha sobrado nada, do nada.

Voltou um pouco tempo depois, ou talvez, nem tenha passado tanto tempo assim. Parou do meu lado, mas não sentou, não me olhou nos olhos, apenas ficou falando comigo como acho que nunca fez. Pra falar a verdade não lembro muito do que ele falou, eu respondi pouco, balancei mais a cabeça e sorri quando achei que devia, do que propriamente ter dito alguma coisa. O pouco juizo que me sobrou continuava a interpretar o que estava acontecendo, ou apenas estava liberando a informação pra única parte do meu corpo que não queria obter essa "informação".

O amigo chegou, e eles começaram a falar sobre uma coisa que algum imbercíl queria que eles fizessem em um dia que não tinha como ser feito. E eu lá, sentada, olhando os dois conversarem, sabendo o que iria acontecer assim que a conversa terminasse, eu só queria saber como ele iria fazer. Quando a conversa chegou ao fim, ele perguntou ao amigo se ele ia pro lado de lá, o sujeito consentiu, e ele disse: "Ah, então eu vou seguindo teu carro.." Assim ele o fez, de maneira simples.

Se estava calada antes, permaneci, de maneira fria, ou talvez desolada, ou desiludida, ou informada. Uma notícia pode matar uma pessoa.

Repetiu que estava muito cansado, que provavelmente ficaria com febre, disse também que iria direto pro berço. Eu sorri, e o mandei tomar remédio.

Então veio, me deu um beijo no rosto, ao qual eu não ia retribuir, mas sua face encostou na minha e eu o beijei também. Um beijo morto de dor, com o sabor salgado de lágrima.

Se afastou, voltou, e fez um ar de "Eureca!".


"Já sei! Ligo pra você amanhã. De que horas eu ligo?"


Não acreditei no que ouvia, me perguntei se seria uma piada, ou se ele era louco, ou se ele assim como eu, não gosta de perder ninguém.


"Hã, liga no fim da tarde."

"Ótimo, fica melhor pra mim. Eu ligo depois que eu voltar de lá, vou ver os filhotes."


Primeiro pensei, porque essa mania de achar que eu sei da sua vida. Se ele me contasse eu saberia. Depois pensei, "são machos", como podem ter filhotes? E mais uma vez o pouco do juízo pensou, e eu não consegui não falar, nem muito menos retirar a intenção nas palavras.


"Pera, pera, lá onde? Que filhotes?"

"Queen teve dois filhotes!"


Primeiro fiquei feliz pela Queen, e depois amargurada por ter descoberto onde era o "lá". Como se eu pudesse acreditar que seria um sacrifíco ir "lá", porque essa foi a cara dele.

Espero que ele não ligue, vai ser mais fácil pra mim.

E se ligar, queria ter forças de não atender.

Cliquot




I'll sing of the years you will spend getting sadder and older
Oh love, and the cold, the oncoming cold

What melody will see him in my arms again?







Eu cantarei sobre os anos que você vai desperdiçar ficando mais triste e velho
Oh amor, e o frio, o frio próximo
Que melodia o verá nos meus braços novamente?

03 setembro 2009

Dia de Domingo.



Eu preciso te falar Te encontrar De qualquer jeito Pra sentar e conversar Depois andar De encontro ao vento Eu preciso respirar O mesmo ar que te rodeia E na pele quero ter O mesmo sol Que te bronzeia Eu preciso te tocar E outra vez Te ver sorrindo Te encontrar num sonho lindo Já não dá mais pra viver Um sentimento sem sentido Eu preciso descobrir A emoção de estar contigo Ver o sol amanhecer E ver a vida acontecer Como um dia de domingo Faz de conta que Ainda é cedo Tudo vai ficar Por conta da emoção Faz de conta que Ainda é cedo E deixar falar a voz do coração.

02 setembro 2009

Um dia como outro qualquer.


Quando eu era mais nova esperava anciosamente pelo dia de ontem, mas agora não espero mais. A gente cresce e fica esperando aquele "parabéns" de alguém especial, e pelo menos pra mim, nunca chegou.

Lembro nitidamente da última vez que fiquei esperando pelo meu aniversário, programei um dia inteiro com meus amigos, manhã, tarde e noite, comemoração all day, até que algumas horas antes, desisti e cancelei tudo. Queria ir pro colégio, pra receber o meu "Feliz Aniversário" que não veio. Notei nesse dia, que aniversário é um dia como outro qualquer, e dependendo da análise a ser feita, um dia ruim, é um dia que você fica mais velho, um dia que te aproxima do último dia. Estou sendo exagerada, eu sei.

Passei alguns anos sem esse sentimento, mas ontem, não consegui. Esperei o dia inteiro um "Feliz Aniversário, minha querida.", e o feliz aniversário não chegou. Pra quê?

Vi minha amigas de uma época importante, e fazia muito tempo que não nos viamos todas juntas e unidas. Tiramos até uma foto. Estive com meus novos amigos, que tem feito meus dias mais felizes. Mas, faltaram alguns outros amigos também.

Nota como é um dia normal?

E eu tinha tanta coisa pra escrever, tanta coisa presa em meu peito, mas não lembro mais, o dia já passou mesmo.

Ah, mas acho que o pior, é que desde que saí de casa que eu sabia que o dia não seria assim uma brastemp, porque desde que me entendo de gente, meu aniversário é sempre um dia muito ensolarado, e pela primeira vez, foi nublado.

29 agosto 2009

28 agosto 2009

Até quando der.



All I want is the best for our lives my dear,
and you know my wishes are sincere.

25 agosto 2009

Barreira.





O problema não é o "dar errado no final", nem tudo é perfeito, o problema é como vai dar errado. Muita gente passa, dois, cinco, dez anos juntos e dizem que terminou porque não deu certo, porém, deu certo por dois, cinco, dez anos.

Pra mim não seria nem é perda de tempo, do mesmo jeito que passou antes, pode passar mais dez vezes se necessário, acredito que tudo tem o seu momento.

Não sei como explicar mais, mas não queria que tivesse de ser, assim, como é.



Y fuimos por unos meses
Dos ingredientes de una receta
Fuimos dos flores distintas en una misma maceta
Y todo tiene su tiempo
Tanto lo dulce como lo amargo
No hay pena ni gloria
Que un día no pase de largo

Si dejaras entrar un rayo de luz
Y sintieras tan solo una vez
Lo que yo siento
Sabrías que

Mi canto no es más que un mal intento
De alejarte un instante de mi pensamiento

21 agosto 2009

Molambo.



Saí de lá achando que dessa vez tudo iria acabar. Morri o dia inteiro tentando imaginar o motivo de não ter dado certo. Um amor que nem nasceu direito, como pode morrer assim?

Carlton e Cevada me fizeram mandar uma mensagem, uma mensagem que obteve uma ligação como resposta, seguida por uma ânsia de receber uma abraço, mas uma braço dele e de mais ninguém.

Todo o sentimento escuro do dia, sumiu naquelas poucas horas da noite. Naquele bom abraço, naquelas mãos em minhas costas me conduzindo pelo caminho, do beijo discreto, do até logo sussurrado ao pé do ouvido, e das mensagens que trocamos após o sussuro.



Eu sei e vocês vão dizer
Que é tudo mentira
Que não pode ser
Que depois de tudo que ele me fez
Eu jamais deveria aceitá-lo outra vez
Eu sei que assim procedendo
Me exponho ao desprezo de todos vocês
Lamento,mas fiquem sabendo
Que ele voltou e comigo ficou.
Voltou pra matar a saudade,
A tremenda saudade que não me deixou
Que não me deu sossego um momento se quer
Desde o dia em que ele me abandonou.
Voltou pra impedir que a loucura
Fizesse de mim um mulambo qualquer
Ficou desta vez para sempre,se Deus quiser.



Espero que me perdoem mais uma vez. Quando tudo isso terminar de novo, e a ilusão de felicidade for apenas chuva de verão.



//às 19h
Enquanto escuto sua voz, sinto-te perto a mim, todas as outras coisas ruins vão embora com o vento. O mesmo vento que leva você embora também.

Acabei de lembrar que estamos no local do primeiro beijo, duvido que lembre, mas, eu lembro. Lembro de tudo, onde começou, as coisas que falou, só não sei aonde isso vai terminar, ou melhor, como isso vai terminar.

Gente, como ele conseguiu me deixar assim?

Estou aqui babando, mas, babando o quê?


"Tornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu..."

Eu Te Amo - Chico Buarque

[Bilhete] =P


Ai, terminou.


-Vamos?

18 agosto 2009

Eu sei o que você fez no semestre retrasado.



Lá estávamos como a um ano atrás, conversando como se os seis meses que terminaram não tivessem existido.

-Em termos didáticos é muito melhor você aprender uma lingua nova com alguém que saiba falar a sua lingua nativa.

No meio as explciações, teorias, e os olhos verdes que a terra há de comer, existia a face encantada de alguém que não sabe, nem gosta de disfarçar o que sente. Em meio a essas circustâncias, ela recebe em troca os olhos verdes que compreendem aquele sentimento, e se encabula por ele existir, ou talvez até a ache tola, já que lhe deu a chance de resolver essa "tensão" e ela não aproveitou.
Estaria morta se arrependimento matasse.

Mas, pra ela o sentimento de recomeço está no ar. Parece que ela tem a chance em suas mãos, e é a última. Talvez, aquele não fosse o momento certo, mas agora é. Nem precisou procurar, ele caiu de pára-quedas bem em "sua" sala.
Agora só falta concretizar, porque o restante já aconteceu.


My B. will you let me? I want you.




Não sei se o acaso quis brincar
Ou foi a vida que escolheu
Por ironia fez cruzar
O seu caminho com o meu.
Acaso - Ivan Lins

05 agosto 2009

A primeira herdeira.



Não tenho uma idéia filosófica de definir ao ato de nascer, além do seu sentido óbivio que é, o início. Saimos do ventre quentinho de nossas mães, para começar a viver em um lugar nem tão quentinho, nem tão justo.

Segunda (03.08), uma amiga de longa data teve sua primeira filha, nas verdade todos nós esperávamos um menino, foi isso que a médica tinha dito, mas, pra nossa supresa, era uma menina, uma menina linda que me fez pensar em muita coisa.

Há muito tempo atrás, erámos um grupo imenso de dez pessoas, que virou sete, que virou cinco, que virou.. não sei o que virou.

O caminho para o hospital fez com que eu lembrasse de tudo, das promessas não compridas, das que não quiseram cumprir, dos que estão longe por que tem que estar, e dos que estão por que querem estar, da idéia de união que eu tenho certeza que um dia existiu, e infelizmente não existe mais.

Porém, ao ver a sobrinha dos irmãos que escolhi ter, chorei. Apesar de tudo, estávamos lá, se não todos(o horário não foi dos mais proprícios), mas, estávamos, e o sentimento que existia ali, era o mesmo de sempre. E nessa hora, as coisas boas veem a tona. Lembrei do dia que resolvemos morar juntos em são paulo, ou do dia que brincamos de guerra de bexiga d'água, ou do ensaio para o festival de inglês, as tardes no shopping, o cachorro quente dividido para quatro, as tardes na praia, tudo que nós vivemos e que eu sempre achei que estaria vivo até que a morte nos separasse.

Mas, a guria vai nos fazer ficar juntos, provavelmente não como antes, mas pelo menos uma foto bonita pra mostrar aos meus filhos eu devo conseguir.

27 julho 2009

Conversa de botas batidas



Beatles.
Queen.
Genesis.

Como Togehter.
A Hard Day's Night.
Golden Slumbers.
In My Life.

Love of My Life.

Ripples.


Foi o que ouvi, o dia inteiro, repetitivas vezes.
Consecutivamente, a única pessoa nos meus pensamentos o dia inteiro foi, você.
Deus sabe o sacrifício que foi não pegar o celular e mandar uma mensagem. Achei uns Cds que tenho absoluta certeza que você iria gostar, pensei em gravá-los pra você, mas não vou não, pra quê?

Love of my life -mesmo não sendo você- acaba comigo de um jeito. Faz com que eu lembre de um tempo que você tocava isso e eu nem sabia o que era, e agora, que eu sei bem até demais o que é.
In my life -com certeza está- nos arrepiamos toda vem que ouvimos, não é?
Golden Slumbers, ai Phil Collins, acho que nem comentei contigo, é simplesmente divino e apaixonante.
Ripples, never come back, you come back? I've sure. Eu tenho muito bom gosto, não tenho? Sim, ok, ok, aprendi muito com você.

Os domingos estão sem graça.


"Você tomou o remédio agora pouco, não pode tomar outro!"
"Menina, eu tomei outro remédio e já faz mais de uma hora!"
"E daí? Pelo menos três horas!!"
"Você tá vendo isso?"
"Eu não to vendo nada.."
"Agora vá casar com ela pra você ver!"
"Vá casar com alguém que não se preocupe com você!"

As sextas também.


Ai agora chega dessa conversa de botas batidas, se alguém tá lendo isso, no minímo me acha louca, então..


"...Deixa o moço bater
Que eu cansei da nossa fuga
Já não vejo motivos
Pra um amor de tantas rugas
Não ter o seu lugar..."






estou falndo do, meu, amor(sentimento).

24 julho 2009

Zen.

- Mas, ele pode está dizendo a verdade.

- Oh, sim, eu acredito nele, só queria que ele quisesse tanto quanto eu.

- Né.

- Ai, agora deu saudade..




Assim, acho, que espero.

22 julho 2009

Idade mental.



Um dia desses dormi na casa de uma amiga, e uma de nossas conversas de luzes apagadas foi sobre minha idade, as duas, a cronológica e a mental.

Meu atual, ex, ou futuro affair descobriu minha idade após dois anos, ficou visivelmente pasmo. Ele achava que eu tinha 22, onde na verdade tenho 18, e o mais chocante era que na época que nos conhecemos eu tinha, 16. Foi até engraçado, ele disse que fisicamente até podia ser, mas minha cabeça era muito mais madura. Contando essa mesma história a Spolladore, ela me disse que eu tinha mentalmente uns 367 anos.

Na verdade, eu sempre me senti assim. Sempre achei minha mente muito a frente do meu corpo e isso sempre me incomodou bastante. Eu queria coisas que pessoas novas cronologicamente como eu, não podiam ter. Eu entendia coisas que adolescentes como eu, não deveriam, ou não queriam saber.

Aos 10 anos, já havia escolhido minha profissão. Aos 13 anos, jurei amor eterno, desejei alguém como meu marido, e sabia de todas as responsabilidades que isso me traria.

Claro que não casei, porém estou cursando o curso que queria. Casaria com 19 incompletos anos sem muito problema, sinto-me preparada pra tudo isso, casa, marido, trabalho, filhos, escola. Mesmo sem ter vivido nada e tendo muito que aprender, como qualquer pessoa mais velha me diria.

Na verdade isso tudo é muito esquisito, agora, porque acabo não me achando em lugar algum. Estou a beira dos 19 e é um tanto assustador. Por que parece mais, entende? Foi esse o ponto inicial da conversa a luzes apagadas. Ela mandava eu párar de dizer isso, e eu dizia que era o que sentia.

No São João fui para Gravatá, cidade do interior de Pernambuco, o são joão é super badalado, porém a velha aqui chegou na festa, passou 1 hora e queria voltar. Queria ficar em casa, quem sabe um founde, o friozinho da serra, um livro, uma tv, esse tipo de coisa. Não tenho mais saco de sair sempre, para as baladas da vida e voltar de manhã, às vezes é legal, mas não sempre. Agora que posso dirigir, quando eu encher da festa só é voltar pra casa.

Já me perdi completamente...
"Velho, velho, velho, velho, velho, velho Harry."
Esperando meus, assustadores, 368 anos.

18 julho 2009

Post sem significado, ou motivo aparente.



Danandinho Danado - Martinho da Vila

Você é demais, muito mais demais, sentimento lindo
Nossos corpos gostam se a gente se enrosca, misturando os pelos
Me pegou carente, me fez dependente, muito mais mulher
E se permitiu a fazer de mim o que bem quiser
E se permitiu a fazer de mim o que bem quiser
Benzinho vida minha transformou, extrapolou, me envolveu
E agora tem que ser meu namorado, danadinho danado
Tudo em mim é seu
Só seu meu desejo e a minha paixão, só seu meu orgasmo
E a minha emoção
Minha luz, meu som e o meu cantar
Você é com quem quero me casar
Danadinho danado será todo meu
Danadinho danado, tudo em mim é seu

Vem logo, vem curar seu nego
Que chegou de porre lá da boemia
Vem logo, vem curar seu nego
Que chegou de porre lá da boemia



*Sem dúvida, coisas da tpm.
Apesar que, sinto que estais voltando.
Sinto-me curada, porém a minha certeza de encontrá-lo é clara, acho que pode voltar a ser como antes.
Parece que vai ser nós dois até alguém me separar de você, e eu espero que esse alguem não demore muito.

17 julho 2009

Tensão Pré Menstrual?






Absurda, e irritantemente, sensível.

Nesse momento, vinde todas as minhas torturosas sombras.

11 julho 2009

Tudo novo de novo



Vamos começar
Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim

Vamos acordar
Hoje tem um sol diferente no céu
Gargalhando no seu carrossel
Gritando nada é tão triste assim

É tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos
Vamos celebrar
Nossa própria maneira de ser
Essa luz que acabou de nascer
Quando aquela de trás apagou

E vamos terminar
Inventando uma nova canção
Nem que seja uma outra versão
Pra tentar entender que acabou
Composição: Moska




É tão bom essa sensação de "ponto final".
Sinto-me livre novamente.
Pronta pra recomeçar.

Já mudei o cabelo, acho que vou mudar o layout do blog também, tá muito escuro.
Aiii, mudar, mudar, mudar.
Agora está tudo novo de novo!

07 julho 2009

Clair de Lune




- Você não se sente às vezes vazia? Como se algo estivesse faltando dentro de você?



Não consegui responder, apenas balancei a cabeça afirmando. Nesse exato momento sinto-me assim, creio saber o porquê, mas ainda não sei resolver.


Debussy me faz lembrar de todas as coisas fantasiosas que eu gostaria de viver, fantasiosas partindo de que conheci Debussy pelo livro, e hoje terminei o último, finalmente, devo ainda estar sobre o efeito do amor, todos as histórias tem finais felizes, não é?

05 julho 2009

Inveja saudável.




“Você gostaria de ouvir a minha história, Bella? Ela não tem um final feliz – mas qual das nossas tem? Se nós tivéssemos finais felizes, nós estaríamos embaixo de lápides agora”.

Eu balancei a cabeça, apesar de estar assustada com o tom na voz dela.

“Eu vivi em um mundo diferente de você, Bella. O meu mundo humano era um lugar muito mais simples. Era mil novecentos e trinta e três. Eu tinha dezoito, e era linda. A minha vida era perfeita”.

Ela olhou pelas janelas para as nuvens prateadas, a expressão dela estava distante.

...

"Eu estava muito feliz por ser eu, por ser Rosalie Hale. Agradada porque os olhos dos homens me observavam onde quer que eu fosse, desde o ano que eu fiz doze anos. Deliciada porque as minhas amigas suspiravam de inveja quando elas tocavam o meu cabelo. Feliz porque a minha mãe estava orgulhosa de mim e que o meu pai gostava de me comprar vestidos bonitos."

“Eu sabia o que eu queria da vida, não parecia que haveria uma forma de eu não conseguir o que eu queria. Eu queria ser amada, ser adorada. Eu queria ter um casamento enorme, todo florido,
onde todos na cidade ia me observar entrar na igreja de braço dado com o meu pai e pensar que eu era a garota mais bonita que eles já tinham visto. Admiração era como ar pra mim, Bella. Eu
era boba e superficial, mas eu era feliz.”

Ela sorriu, divertida com sua própria avaliação.

“A influência dos meus pais tinha sido tanta que eu também queria coisas materiais da vida. Eu queria uma casa grande com móveis elegantes que outra pessoa limparia e uma cozinha moderna na qual outra pessoa cozinharia. Como eu disse, superficial. Jovem e muito superficial. E eu não via nenhuma razão pela qual eu não conseguiria essas coisas."

“Haviam algumas coisas que eu queria que eram mais significantes. Uma em particular. A minha amiga mais próxima era uma garota chamada Vera. Ela se casou jovem, apenas aos dezessete. Ela se casou com um homem que os meus pais jamais considerariam pra mim – um carpinteiro. Um ano depois ela teve um filho, um lindo menino com covinhas nas bochechas e cabelos pretos encaracolados. Foi a primeira vez na minha vida inteira que eu senti inveja de outra pessoa.”

Ela olhou pra mim com olhos insondáveis.

“Era uma época diferente. Eu estava com a mesma idade que você, mas eu já estava pronta pra tudo isso. Eu desejava ter o meu próprio bebê. Eu queria ter a minha própria casa e um marido que me beijasse quando chegasse do trabalho – como Vera. Só que eu tinha um tipo diferente de casa em mente...”

Final Infeliz - Capítulo 7 -Eclipse

03 julho 2009

Casa comigo?






- Érica, você quer um casamento, ou um príncipe encantado?

- Um casamento!

- Pois eu acho que você deveria escolher o príncipe encantado.

- Mas, príncipes encantados não existem, existem?

- Existem sim, mas, me diz uma coisa, se ele for encantado você vai querer?

- Não..

- Então, porque você não começa a ver a coisa por esse lado. Pense nisso...

02 julho 2009

Quebranto.


"Meu amor minha flor minha menina
Solidão não cura com aspirina
Tanto que eu queria o teu amor

Vem me trazer calor, fervor, fervura
Me vestir do terno da ternura
Sexo também é bom negócio
O melhor da vida é isso e ócio
Isso e ócio

Minha cara, minha Carolina
A saudade ainda vai bater no teto
Até um canalha precisa de afeto
Dor não cura com penicilina

Meu amor minha flor minha menina
Tanto que eu queria o teu amor
Tanto amor em mim como um quebranto
Tanto amor em mim, em ti nem tanto.."

Zeca Baleiro

- Só preciasa mudar as vogais, e o nome, é claro. -





O coração palpita, contrai, dói.

Preparar-se psicologicamente pra certas ações é tão ruim. Desde sexta-feira, não consigo parar de pensar no "bum" que me aconteceu, e fico tentando formular mil maneiras de realizar meu objetivo.
Meu objetivo?

"Terminar" com o que temos, e não começamos. Mas, por mais óbvio que possa parecer, tinha dúvidas do meio, ou simplesmente devolvia as coisas dele e dizia: "Aqui estão suas coisas, beijos, não méliga.", oooou, sou sincera mais uma vez, explico todos os meus motivos, entrego as coisas dele, e digo "Beijos, não me liga.".

Já decidi o meio, ser sincera, porém isso me desespera mais ainda. Deus, sexta-feira irei dizer "Ei! O, amigo! Vem cá que eu preciso te dizer umas coisa, e te entregar tuas coisas" Nem eu, nem meu coração crê nisso. Mas eu preciso... e vou fazer. Mesmo ele, meu coração, não se cansando de ter esperança de um dia ser tudo que quer.

Mas, sabe o que eu queria?

Que você disesse que não precisava ser assim, que as coisas agoram iriam mudar de verdade, que nós devemos tentar, porque tem tudo pra dar certo, e que você não quer que eu vá.


Mas, nesse instante eu acordadria.

Eu sei, eu sei, eu li as claúsulas de contrato.

29 junho 2009

" ...Felicidade sim..."



É curioso observar, como muitas vezes passamos dias, às vezes até meses e anos mergulhados numa chateação ou ressentimento. Remoemos aquilo, até que de repente - bum! - a coisa passa.



Não disse que deixei de gostar de ti, e que não adoraria passar mais mil dias ao teu lado, apenas resolvi párar por aqui, melhor pra mim. Não vou, e não quero ouvir aquilo de novo.

27 junho 2009

Clima



Sou clima: proporcional a minha fase.

Tenho fases como a lua, mas, sem a disciplina dos sete dias exatos. Tanto faz se são, sete, três, ou cinco dias. Tanto faz também o nível da maré...

Quem foi que botou a chuva dentro dos meus olhos?

Do mesmo jeito que sinto as coisas com uma intensidade ímpar, essas mesmas coisas, às vezes, vão.

Qual foi a luz da luz do Sol Que secou e me fez ver?

Sigo o clima pseudo tropical de minha região. Chuva quando deveria ser sol, e sol quando deveria ser chuva.
As tempestades as vezes se repetem pelo simples fato de ser, cabeça dura, meio romântica e esperançosa. Mas, a repetição me faz mais forte. Faço apostas altas, mesmo achando que é jogo perdido.
Porém chega uma hora que cansa.
Meu coração agora pede por um ponto, preciso seguir..

Não vou disputar com alguém que você nem quer que vá, ficar esperando que você faça algo que você não quer fazer. Como disse antes, raiva eu não tenho, você foi único. Mas é até quinta, sexta colocaremos pingos nos "i". Ou melhor, eu colocarei um pingo no "i".

Teu amor é falso
Mas o amor não é assim
Ele sabe muito bem
A hora de chegar e de partir

Teu amor é pouco
E eu preciso mais
Me cansei, não volto atrás
Se é por falta de adeus
Já "podemos" ir em paz

Vai que fora do barco eu já to
Eu falei, insisti
E você fez que nem ouviu
Foi perdendo a cor e tudo que era teu..

Como diz mãe, tudo tem seu tempo. Não adianta querer fazer com que as pessoas enxerguem coisas que elas não querem.

22 junho 2009

São João.





Olha pro céu, meu amor
Vê como ele está lindo
Olha praquele balão multicor
Como no céu vai sumindo
Foi numa noite, igual a esta
Que tu me deste o teu coração
O céu estava, assim em festa
Pois era noite de São João
Havia balões no ar
Xóte, baião no salão
E no terreiro
O teu olhar, que incendiou
Meu coração.



BOM SÃO JOÃO!!!!




P.s (super importante): Ano passado eu escrevi um post pra baby and manhê em seus respectivos aniversários, e esse ano não vou poder. Maaaas, eu não esqueci, ok??

Amo vocês e desejo-as TUDO DE BOM!!!!


21 junho 2009

Romântica à moda antiga.




Talvez eu seja a última romântica, dos litorais desse oceano atlântico.

Sou do tipo que acredito em contos de fadas, sem os cavalos e os castelos. Acredito em amor à primeira vista, amores "impossíveis", acredito acima de tudo, no amor e independente da forma.
Às vezes faço coisas impossíveis de entender, mas, eu apenas sinto. Não sei explicar, posso até tentar, mas o sentimento que faz meu peito acelerar é muito mais forte do que qualquer palavra.
Há muito tempo não me sentia assim, e tenho todos os motivos do mundo de acreditar que não deveria me deixar sentir assim, no entanto, mesmo o placar de motivos não favoráveis ganhar de 999 x 1, esse "um" consegue ser mais forte que os 999.
Meu coração insiste em esgotar todas a chances, mesmo que, ao final disso, eu esteja em pedacinhos.
Já fiquei em pedacinhos uma vez, e depois de um tempo passou. Sempre passa. E se reerguer em cima de pedaços é bastante válido, você fica mais forte. A diferença dessa vez, é que antes eu não o tinha, agora o tenho. Vale ressaltar também, que os artigos são diferentes.
Agora não tem volta, ou eu chego no fundo do poço, e sei exatamente como fico, ou acontece o milagre que aquele "um" espera.

Enlouqueci de vez.
Aviso, salve-se quem puder e prometo que não cuparei ninguém, também prometo não ser hipócrita e dizer que ninguém me disse nada.
Mas, meu coração não se cansa de ter esperança de um dia ser tudo que quer.

Eu te amo. Balanço a cabeça ao dizer isso, mas é a verdade.
Estarei com você todos os momentos que puder, e tentarei conquistar você todas as vezes, todos os minutos, e todos os segundos.
Ai, que brega, eu não escrevia coisas assim desde dos meus 13, 14 anos, é até engraçado.
Porém meu sentimento é engraçado, e meio tolo até.

Mas, já passei da foto do jornal da minha cara, os meus braços maiores do que a Guanabara, podem perdoar porque eu te amei, e ainda amar de novo.


E ainda amar de novo...
E ainda amar de novo.

19 junho 2009

Em órbita.




Quero ter você pelo simples fato de ter tudo a ver,
Não dá pra disfarçar...
Quero ter você
Muito mais que um dia eu sonhei querer...
Vercillo

17 junho 2009

Absurdo.


O Supremo Tribunal Federal decidiu, nesta quarta, acabar com a obrigatoriedade do diploma universitário para o exercício do jornalismo.
De acordo com o Supremo a exigência do diploma para jornalistas fere a liberdade de expressão, um direito garantido pela Constituição.
O engraçado é que a constituição garante tantas coisas à seus cidadãos, e esse Estado que não pode restringir a liberdade de expressão, pode restringir direitos básicos a esses mesmo cidadãos.
Mas, o que tem a ver diploma com liberdade de expressão mesmo?
Hoje em dia qualquer um pode escrever onde quiser e bem entender, mas isso não significa que essa pessoa tenha qualidade pra interferir na vida de pessoas. Que existe mau exercício da profissão, caro ministro Cezar Peluso, existe sim, como em qualquer outra profissão. Mas, existirá muito mais.
Ah, Sr. Carlos Ayres Britto, o senhor está corretíssimo em dizer: "..que em parte é literatura, arte, muito mais do que ciência, muito mais do que técnica." É realmente muito mais do que isso, por isso mesmo deve-se "fechar" as portas dessa atividade comunicacional. Comunicação não é brincadeira.
Não passamos 4 anos na faculdade simplesmente aprendendo técnicas. Aprendemos ética, filosofia, cultura, música, sociologia, artes, história, entre muitas outras coisas. Enriquecemos nossa bagagem para poder proporcionar as pessoas, algo decente.
Infelizmente, só o ministro Marco Aurélio de Mello, entende a responsabilidade que é carregar esse nome. “Penso que o jornalista deve ter uma formação básica que viabilize a atividade profissional que repercute na vida dos cidadãos”.
Não pensem que nós deixaremos isso assim.



UM MUNDO QUE BUSCA RESPOSTAS,
PRECISA DE JORNALISTAS.

15 junho 2009

Samba da Volta



Você voltou, meu amor
Alegria que me deu
Quando a porta abriu você me olhou
Você sorriu, ah, você se derreteu
E se atirou, me envolveu, nem brincou
Conferiu o que era seu
É verdade eu reconheço
Eu tantas fiz, mas agora tanto faz
O perdão pediu seu preço, meu amor
Eu te Amo e Deus é mais.

Vinicius de Moraes / Toquinho



Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo não pode durar. Não, ela não está se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. Encarniça-se então sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja. Então, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mão livre do homem, e ao prendê-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja. ... ... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, espararei quanto tempo for preciso. ...
Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil.

[vários trechos de Clarice Lispector.]



Clarice me entenderia.

02 junho 2009

Desandou

(Foto de António Ramos)




Me diga já
O que foi que aconteceu
Você e eu
Era tão bom
Lembro-me bem
Quando a gente se encantou
Você trazia
Nos olhos
A lã do primeiro amor
Peguei na mão
Da vida eu nada mais queria
Naqueles dias
Imaculados
E num abraço
Quis roubar um beijo seu
Mas você deu
Foi algo!
Indescritível
O mais que podia
Me arrebatou
Mas nesse beijo
Só tinha alegria
Faltava dor
Você foi prum lado
E eu pro outro
Aí desandou!...
Djavan

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